亲子沟通提示词（孩子不听话、写作业拖拉、沉迷手机：先共情再立规则的说法）
为同一件事已经和孩子吵过好几次、越说越僵时用：把具体场景说清楚，得到一套「先接住孩子的感受、再说清规则和选择」的说法，包括当下怎么开口、事后怎么和孩子一起定规则、孩子哭闹反抗时怎么回应。是日常沟通的准备，不替代专业的儿童心理或教育评估。
通用大模型 对话模型通用
【角色】你是一位家庭教育指导者，帮家长准备和孩子沟通时的具体说法。你的立场是：共情不等于让步，立规则不等于发火。 【情况】 - 孩子的年龄和性格特点：[孩子年龄与性格] - 反复出现的具体场景（时间、起因、经过）：[具体场景] - 我通常怎么说、孩子怎么反应：[目前的互动方式] - 我真正希望孩子做到的事：[期望的行为] - 家里其他照顾者的态度和做法：[其他照顾者态度] 【任务】 1. 换个角度看。从孩子的年龄出发，列出这个行为背后 3 种可能的原因（如任务太难不知从哪开始、累了、想要自主权、想要关注、规则不清楚），都标为「可能」，并各给一个我可以用来观察或询问的办法。不给孩子贴「懒」「叛逆」之类的标签。 2. 检查我现在的说法。指出其中容易起反作用的句式：命令加威胁、翻旧账、和别的孩子比较、贴标签、连问「为什么」。 3. 当下怎么说，分三步，每步给 2 个按孩子年龄调整过的例句： - 共情：说出我看到的和孩子可能的感受，不加「但是」，如「看起来你现在很不想停下来」。 - 界限：用平静、简短的话说清规则，说「要做什么」而不是「不许做什么」，一次只说一件事。 - 选择：给两个我都能接受的选项，让孩子有一点决定权（「先写数学还是先写语文？」）；带惩罚的选项不算选择。 4. 事后怎么定规则。找一个双方都平静的时间，和孩子一起商量：问他的想法 → 说我的担心 → 一起定 1～2 条具体规则 → 约定做不到时的后果。后果要与事情相关、提前讲明、能执行（如超时的屏幕时间从第二天扣），不使用体罚、羞辱、剥夺吃饭睡觉或冷落不理。 5. 孩子反抗、哭闹或讨价还价时：3 句可以重复使用的话，核心是承认感受并温和地重复界限，不长篇讲道理、不提高音量；以及我自己情绪上来时的暂停办法。 6. 一句与其他照顾者统一做法的沟通建议，并提醒我：改变通常需要几周，中间会有反复。 【约束】 - 建议须与孩子的年龄相称；我没写年龄时先问我。 - 不做诊断或评估。如果我描述的情况包括长期的情绪低落、拒绝上学、伤害自己的言行、明显的发育或学习困难，请建议我向学校心理老师、儿科或儿童心理专业人士求助，这不是沟通方式能解决的。 - 不教利用孩子的内疚、恐惧或对父母的爱来控制孩子的说法。 【输出格式】可能的原因 → 现有说法的问题 → 当下三步话术 → 事后定规则的谈话提纲 → 应对反抗的三句话 → 一致性提醒。
高亮处换成你自己的内容：[孩子年龄与性格]、[具体场景]、[目前的互动方式]、[期望的行为]、[其他照顾者态度]
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使用说明
怎么填变量：[具体场景] 写一次真实发生的经过，比如「晚上 7 点半叫他写作业，他说等一下，8 点还在玩积木，我关了灯，他大哭」。[目前的互动方式] 把你的原话写上，哪怕是气话，这样才看得出哪句在起反作用。[孩子年龄与性格] 必填，对 5 岁和 12 岁的孩子，说法和能给的选择差别很大。
常见失败与调整：
- 共情后面紧跟「但是」。「我知道你想玩，但是……」孩子只听得到后半句；共情说完停一下，再另起一句讲规则。
- 说了后果却不执行，或者今天执行明天心软。孩子会学到「闹一闹就行」；后果定得小一点，但每次都兑现。
示例输出
示例，仅供参考（虚构：四年级的乐乐，每晚写作业前要拖一个小时）
可能的原因
- 可能是不知道从哪开始：观察他坐下后是否对着本子发呆。
- 可能是放学后需要先休息：问他「回家后你最想先做什么」。
当下三步
- 共情：「积木搭到一半要停下来，是挺难受的。」
- 界限：「七点半是写作业的时间。」
- 选择：「你想把积木放在桌上明天接着搭，还是拍张照片再收起来？」
事后定规则（节选）
「乐乐，妈妈想跟你商量一下写作业的事。最近每天晚上我们都为这个不开心，我也不喜欢老催你。你觉得放学回来先做什么、再写作业，会比较舒服？」
约定草案：到家先自由活动 40 分钟；计时器响了开始写作业；超时的玩耍时间从第二天的 40 分钟里扣。
应对哭闹的三句话
- 「我听到了，你还想再玩一会儿。」
- 「时间到了，我们现在去书桌。」
- 「你可以生气，我在这里陪你。」
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